Я делал самолётики из своих недописанных писем. Писем к Тебе… знаешь, их скопилось так много.. я часто начинал, а пот...

понедельник, 09 июня 2003

00:02

беззумец

беззумец

Я делал самолётики из своих недописанных писем. Писем к Тебе… знаешь, их скопилось так много.. я часто начинал, а потом.. потом мне становилось настолько горестно и тоскливо, что дописать до конца я не мог.. и тогда я либо давал волю своим слезам, либо искал спасения в таблетках, в сигаретах, в шприцах, в бутылках, в лезвиях… Нет, это не помогает.. спасаться бегством глупо, но на немного, совсем на чуть-чуть мне всё же становилось легче.. правда, это быстро проходило.. и потом становилось ещё хуже, чем было.. и я снова бежал…

Но я бежал по кругу.. и чьи-то глаза с издёвкой улыбались и блестели, каждый раз когда я задирал голову и молил их сжалиться.. и или допустить то, что казалось невозможным.. или забрать всё остальное.. когда ты точно знаешь, что тебя впереди ждёт, стоит ли идти? Это грустно, это напрасно… нет, не могу сказать, что я знал, что меня ждёт.. но я часто знал, что меня точно НЕ ждёт.. а именно это мне было жизненно важно… и я точно знал, что этого не будет.. по крайней мере, сейчас.. по крайней мере, пока…

И тогда я проклинал это СЕЙЧАС и это ПОКА… и бежал, чтобы пропустить их мимо меня.. чтобы дать тому пути, который ведёт к Тебе, не растоптать меня.. ведь я хотел придти к Тебе живым… а не приползти бледной тенью, которую ТЫ, конечно, не узнала бы.. а возможно, что даже и не заметила бы.. и это было бы для той тени лучше, но… это так горько: потухать постепенно.. сначала Ты теряешь интерес к миру, потом у Тебя холодеют ноги, гулко стучит сердце.. потом у Тебя холодеют руки, потом Ты засыпаешь и чувствуешь, как холодеешь весь и покрываешься синюшной коркой.. это порою длится годами.. Мне не хотелось.. может быть, потому что мне пока ещё не так много лет, чтобы я мог сказать: плюс-минус десятилетие—какая, в сущности, разница? Мне есть разница.. десятилетие—это половина моей жизни.. моей никчёмной жизни, которой я не могу разбрасываться, потому что у меня ничего нет…не потому, что я ей дорожу, этой жизнью, нет.. а только потому что, имея её, я могу предполагать хоть что-то.. я могу надеяться, что нас однажды в этом мире что-то свяжет.. во всех остальных, я знаю, уже давно связало… но мы-то не в остальных мирах, мы в этом.. мы пока что оба в этом… в самом жестоком к нам… он любит проверять и демонстрировать свою силу.. вот и нам этот мир доказал: он сильнее желаний, и возможности его много больше наших…

Мне нечего было ему ответить.. даже плюнуть в лицо—не захотелось.. я выдавился в улыбку, подавившись… и пожелал ему удачи…

«Да, мы проиграли, ну и что?»… да, ну и что???

Всё просто::: НИЧЕГО. ВСЁ-ё-ё-ё-ё.

Летят по миру бумажные самолётики моих писем.. они разлагаются в лужах и на мокрой земле, по ним идут и едут, их бросают в костры… может быть, ими даже кто-то подтирается….

06 апреля 2003, 23:57

Я расправил крылья и сделал шаг. Не знаю, куда.. потому что не знаю, откуда.. может быть, я полетел.. может быть, вверх… или вниз? А может быть, у меня под ногами осталась жёсткая опора и крылья совсем не при чём?

Я не знаю, я запутался.. я потерялся. Я хочу к маме… я хочу назад.. туда, где не было забот и мыслей… а может быть, они были всегда?

Мен оглушила реальность.. ослепила и переломала… я встал и ничего не заметил.. просто не вижу, просто не слышу.. просто не чувствую.. губами, которых, может, нет, я шепчу голосом, которого, может, тоже не стало, что люблю Тебя… а ТЫ.. Ты—есть? Не знаю, я помню Тебя.. или придумал? Или прочитал где-то и принял чужой опыт с надеждами и переживаниями—за свой???

Я не знаю… я ничего не знаю.. вздрагиваю, когда говорю Я.. когда начинаю это Я осознавать и понимать, что за ним, кажется, уже давно ничего не стоит.. и себя я ОСОЗНАЮ и ПОНИМАЮ не собой и не своими мозгами и не своими органами чувств.. так давно всё делается за меня и кроме меня, без ведома и согласия, без желания и вдохновения, без любви… что я привык, что я отвык, что я… что…

Ч.

Т.

О.

URL